图文世界大小姐查房怎么过关
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图文世界：图文世界大小姐查房怎么过关
提示：在孙尚香回来前收拾好房间
1、先将地上的衣服依次拖动给刘关张。
2、将垃圾拖动到电视机柜子，接着点击两次机顶盒，将电视机关掉。
3、最后将关羽和张飞拖动到指定位置，张飞拖动到柜子里并且关上柜门，关羽拖动到木盘上
我现在大三了，动物医学专业的，想考研，不知道如何选专业与学校，望师哥师姐们赐教点宝贵经验吧。。。。
实在点说，看你想考研的目的是什么，如果是为了那个标明“硕士学位”的证，我觉得可以选择一个相对你自己来说不太难的学校，如果想为了搞科研，选择一个好一点的学校，那当然就必须刻胡李苦努力，但也要相对自己的水平来说，不要因为学校好，但是自己却够不到，这样就有些好高骛远了……如果耽误一年，也耽误就业的机会……
现在来说预防和临床都比较热门，预防很适合女生，裤大迟临床不是特别愿意选择女生，因为女生的仿并力气小，有些大动物不是很容易能搬动~~~~
选专业当然要选择在今后有很大发展空间的专业，我个人而言，就像是解剖，生理那样的专业，现在研究的已经很明确，再怎么研究也跑不出现在研究结果的圈圈~~
像专业新型动物药物研究，因为毕竟兽药发展的还没有人类的完善，所以说这种研究对动物来说很重要，也很有价值~~~
不知道你们不满意~~~~~
二货智商伤不起，我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？
立刻报警。
案例分析
目录
一、前厅案例
二、客房案例
三、餐厅案例
四、车辆案例
五、客人摔伤案例
六、消防案例
一、前厅案例
1、多角色诈骗：一天傍晚，北京某饭店服务总台的电话铃响了，服务员**马上接听，对方自称是住店的一位美籍华人的朋友，要求查询这位美籍华人。小姚迅速查阅了住段盯房登记中的有关资料，向他报了几个姓名，对方确认其中一位就是他找的人，小姚未思索，就把这位美籍华人的所住房间的号码818告诉了他。
过了一会儿，饭店总报务台又接到一个电话，打电话者自称是818房的“美籍华人”，说他有一位谢姓侄子要来看他，此时他正在谈一笔生意，不能马上回来，请服务员把他房间的钥匙交给其侄子，让他在房间等候。接电话的小姚满口答应。
又过了一会儿，一位西装毕挺的男青年来到服务台前，自称小谢，要取钥匙。小姚见了，以为果然不错，就毫无顾虑地把818房钥匙交给了那男青年。
晚上，当那位真正的美籍华人回房时，发现的一只高级密码箱不见了，其中包括一份护照、几千美元和若干首饰。
以上即是由一个犯罪青年分别扮演“美籍华人的朋友”、“美籍华人”、和“美籍华人的侄子”，而演出的一出诈骗饭店的丑剧。
几天后，当这位神秘的消锋男青年又出现在另一家饭店用同样的手法搞诈骗活动时，被具有高度警惕性，严格按饭店规章制度、服务规程办事的总台服务员和总台保安员识破，当场被抓获。
评价：
冒名顶替是坏人在宾馆犯罪作案的惯用伎俩。相比之下，本案中的这位犯罪青年的诈骗手法实在很不高明。总台服务员只要提高警惕，严格按规章制度办，罪犯的骟局完全是可以防范的。
首先，按酒店通常规定，为了保障入住客人的案例，其住处对外严格保密握桥和，即使是了解其姓名等情况的朋友、熟人，要打听其入住房号，总台服务员也应谢绝。变通的办法可为来访或来电者拨通客人房间的电话，由客人与来访或来电者直接通话；如客人不在，可让来访者留条或来电留电，由总台负责转送或转达给客人，这样既遵守了酒店的规章制度，保护了客人的案例，又沟通了客人与其朋友、熟人的联系。本案例中打电话者连朋友的姓名都叫不出，令人生疑，总台服务员更应谢绝要求。
其次，“美籍华人”电话要总台让其“侄子”领了钥匙进房等候，这个要求也是完全不能接受的。因为按酒店规定，任何人只有凭住宿证方能领取钥匙入房。凭一个来路不明的电话“委托”，如何证明来访者的合法性？总台服务员仅根据一个电话便轻易答应别人的“委托”，明显地违反了服务规程，是很不应该的。总台若能把好这第二关，犯罪的诈骗阴谋仍然来得及制止。
2、客人到前台换钱
实际上就是魔术的障眼法。主要手段有寄存钱、小钱换大钱，主要技巧是吸烟薰服务员分散注意力或是所要红包等理由。
案例（一）大额换币中藏猫腻
2004 年10 月29 日晚，保安部接到总台员工的报案：半小时
前总台收银员A 不知道怎么回事，一下少了1000 元整现金。保安员立即对监控进行了回放，发现一名40 多岁的男子到总台后，要求用3000 元的50 元面值的换成3000 元100 元面值的。待服务员换好后，那男子接过去点头钞时，左手开始动手脚（其中1000 元被藏在手心中），然后将动过手脚的钱放回了服务员面前，转而又要求将这些钱换成港币或美元。当A 回答内宾不提供外币兑换服务时，该男子要求将这3000 元再换回50 元面值的。由于A 的粗心大意（认为这笔钱点过后放在她看得见的地方，应该没问题），在收回这些钱款时未再进行清点，就直接放回了收银抽屉内，并将刚才50 元面值的3000 元现金归还了他。此诈骗行为明了后，保安部立即向各部门做了通报并开展了相应培训，最后报公安机关备案。
[分析]饭店是服务性的行业，我们在接受培训时也一直在树
立“以宾客为中心”的服务思想。但值得注意的是，饭店服务的
产品应该是以饭店产品为依托的。本案中，总台服务员的服务精
神可嘉，但却缺乏警惕性。在饭店日常服务中，我们应该对一些
没有正常消费但提出其他服务要求的客人保持一定的警惕性，不
让他们有机可乘。
案例（二）瞒天过海
大堂里来了一个急匆匆的男子，径直向总台收银奔去。“**，
快给我换5000 块的钱。我等着急用呢！”边说边从身上掏出一个
大牛皮信封，一沓厚厚的人民币露在外面，收银服务员说到：“好
的先生，你要怎么换啊？”收银从这位男子手中接过钱，细心的
数了起来。点钞机验过，没有什么问题。“哦，你全部给我换成50元的吧，不用验了，我的钱不会是假钞的。”客人还是一副很急的样子。“请你稍等。”收银员细心的点够100 张50 元的人民币，交到这位男子手中。这位男子接过钱，数了数，放进了牛皮纸袋，正欲转身突然又转过来，“**，你还是给我全换成100 元的吧。”说完又重新把钱从牛皮纸袋中取出，交给收银员。由于是自己亲自点过的钱，服务员这次接过钱以后，只是草草的数了一下，便放入了柜子里面，不一会儿，50 张100 元的钞票交到了客人的手中，“请你收好”。客人又重新将钞票放入了牛皮纸袋。客人转身走了几步，又犹豫的转过身来，对收银员笑着说道，“**，不好意思，我还是没有想好，你还是给我换成50 元的吧，麻烦您了，我今天的事情比较特殊。”说完又从牛皮纸袋中拿出刚刚数过的钱交给收银员，收银员又接过钱，由于是自己数过两遍的钱，这次就没有数就放进了柜台，重新数了100 张50 元的递于这位客人，客人接过钱后，又数了一边，确认无误后，露出了满意的笑容：“谢谢你**，你们的服务真好。”说完便大步的朝酒店门口走去。客人走后，收银员越想越不对劲，又重新拿出刚才客人交到自己手里的钱数了起来，100 元的大钞，竟然整整少了7 张！收银员当场怔住了。
[分析]此种诈骗手段就是利用一个特制的内有夹层的信封或
纸袋（里面可以隐藏几张钞票），单独作案。以换钱的手段，看准前台较忙的时候，当着收银员的面，反复的换不同的币种，当收银员感到厌烦和放松警惕的时候作案，达到“以少换多”的目的。多发生在总台。对于此种诈骗手段的防范，服务员要在换钱时仔细清点数目，确认无误后方能换钱，不能掉以轻心。发现异常立即通知监控中心，对此种客人进行重点监控，不给诈骗犯钻空子的机会。
案例（四）换钞
2004 年9 月17 日20：30 时，一操外地口音的客人王某抽着
烟到总台来要求将钱存在总台，总台**告知其非住宿客人不能
寄存，王某即要求住宿，并拿出6000 元人民币交给总台**，这时总台**感到闻到烟雾很不便服，在点钱时，出现注意力不集中现象，点四次后才确定是6000 元现金，后将钱放入抽屉内，这时王XX 突然说不存了，要求将钱还给他，当总台**拿出6000
元还他时，王XX 双手接过，但未放进口袋和包里，这时说要将50元面值的换成100 元面值的大钞（这时他已乘总台**不注意，偷偷抽走2300 元），总台**见递给他的6000 元钱王某未放进包里，还是原封不动地递还给她，以为还是6000 元，就同意了其要求，兑换了6000 元100 元面值大钞给王某。王XX 接过钱后说，不住宿了，拿着钱就走出了酒店大门。
[分析]事发后，向公安机关进行了报案，并向旅馆行业协会进
行了通报，同时请各兄弟酒店进行协查，如发现类似可疑人员予
以注意，并予以告知。同时，酒店作出规定：客人以小钞换大钱
时，必须有保安在场的情况下才能操作。避免类似损失再次发生。
案例（五）红包瞕眼法
2003 年12 月28 日，酒店餐厅来了一位客人，自称姓王，在
用餐结束后，来到收银台前，要求收银员给他10 只红包袋，说年底到了要分红包用，同时，他拿出8000 元钱，要求全部换成100元面值的，换好后将8000 元钱全部装入了红包袋里，过一会儿又将钱全部从红包袋里拿出来，说要换成50 元面值的，这样反复了好几次，在反复换钱过程中，收银员没有发现王XX 偷偷地将钱藏了一部分（1300 元），还以为8000 元钱数额没变，在最后一次换钱时仍兑换给他8000 元，当王XX 自以为得逞，换钱后欲离开酒店时被保安拦住。
分析：原来王XX 在收银台换钱过程中，乘收银员不注意
将部分钱暗暗放进裤袋的动作，被消控员从监控里看了个一清二
楚，当王XX 欲离开时，通知治安保安当场拦住，并带到消控中心进行询问，同时向“110”报警。后王XX 退回骗走的1300 元钱，并被司法机关依法追究刑事责任。
备注：（1）不是客人不要提供方便。
（2）给客人提供方便必须有保安在场。
二、客房的案例
1、爬窗入室盗窃案（门窗没有上锁）
2、住店期间被打劫（犯罪分子尾随客人进房，将客人捆绑手脚，封闭嘴巴后，将现金和贵重物品盗走并逃离酒店）
3、钓鱼盗窃（底层客房，犯罪分子用竹竿挑客人的衣服或其他贵重物品）
4、欺骗清洁工，认贼为宾（服务员：请你一会来打扫，我需要准备一些很技急的资料，清洁工没有核对房卡就离开了，下午真正的房主回来了，发现东西丢了。）
5、客房物品被盗（客房配备的洋酒、壁画、工艺品、电脑被客人盗走，不退房直接离开）
6、高科技犯罪（在锁孔处塞口香糖）
刘先生和夫人在“十一黄金周”时入住了某酒店的1112 房间，
入住的第三天上午购买了些土特产放在了房间，中午就去当地有名的菜馆品尝美食。当小俩口兴匆匆回到酒店，准备收拾行李返家时，却发现房内一片狼籍，有人在他们出去吃饭的时候进入了房间并洗劫了房间内的贵重物品！刘先生意识到了问题的严重性，立即通知了酒店的安全部门，安全部人员赶到了现场，据刘先生核实，丢失白金项链一条、笔记本电脑一台、人民币3000 多元，总价值超过了2 万元。询问刘先生有没有将房卡交给他人，刘先生十分肯定的说就一张房卡，而且一直带在身上，出房间门时还将房门带上了。十一层高的房间，又没有阳台，小偷是从哪里进来的呢？安全人员边查监控录像，一边对现场进行了勘查，监控录像上显示两名男子是推门而入的。仔细检查，又发现房门上有口香糖的痕迹，安全人员恍然大悟，推断刘先生买完东西回来时就被小偷跟踪，趁刘先生开门后不注意，在房间门的磁卡锁上粘上了一团口香糖，刘先生放下东西出门吃饭时，认为饭店门上有复位器，就随手带上门，没有核实是否关上就匆匆离开了。进一步查看录像，画面证实了这一推断：从刘先生入住起就有两名男子在楼层闲逛、踩点。刘先生买完东西回来时，尾随其后，趁刘先生不注意时将口香糖粘在磁卡锁上，刘先生走出房门认为房门已经关上后，歹徒入室作案⋯⋯
[分析]客房失窃案经常发生于各个酒店，犯罪分子利用各种手段作案，屡试不爽。案件的发生给客人造成财产损失，并且给酒店带来极坏的负面影响。罪犯在作案之前会对楼层进行踩点，观察，利用客人外出的时间差，用各种手段打开房门，或利用客房相连，容易攀爬、或门窗没有关上入室行窃。对于防范客房失窃事件，安全人员要做好巡查，遇到可疑人员要主动盘问，对没有房卡的人员要及时进行劝离，同时监控中心要时刻注意客房楼层的情况，发现问题及时处理。楼层服务员要有较高的警惕性，注意对可疑人员进行询问或通知安全部，对客人门窗没有关紧的要及时提醒或关闭。
备注：（1）犯罪分子不止一次到现场踩点，熟悉作案的环境；
（2）监控设施完好，监控人员责任心强
（3）对客服务人员发现可疑人员要及时询问并通知相关人员保持高度警惕
（4）按规范操作，防止犯罪分子钻漏洞
（5）保卫人员对携带物品进出酒店的人员高度关注
（6）勤查房，勤巡检
（7）定期清理门锁的信息
7、 严堵服务漏洞
酒店服务环节的漏洞，给歹徒造成可趁之机。漏洞出现之后，如何挽回，如何处理，就看酒店大堂副理的了。
早上10点，1904房的客人王先生称其一万元现金在房间内被窃。值班经理接报后，立即与保安部主管xxx，管家部主管xxx赶到现场。据王先生述说，他公务完毕后，回到房间时发现放在行李架上的皮箱被撬开，里面的物件零乱，内层的一万元现金不翼而飞。王先生怀疑有人进入其房间行窃。要求酒店给予处理结果。就此事值班经理与各部门主管张开了一系列的调查活动。
1、请客人回忆始发经过，详细填写《遗失与盗窃记录》，并征询客人的意见是否需要报警，如果需要的话，我们可以从旁协助。但王先生表示不愿意报警。
2、 要求管家部协助保安部调查所有出入过这间房的服务员，每位服务员书写一份事情经过。
3、查询前台接待处在王先生外出其间是否有其他人取过房间钥匙。前台接待员xxx称曾经接过一个自称是1904住客王先生打来的电话，说他的朋友现在在前台要进入他的房间，他因有要事不能赶回来，请为其开门。此接待员为确定1904客人的身份，要求其报出自己的身份证号码，对方流利答出。接待员未经核对证件便为客人的朋友打开了房门。
客人回来后完全否认他曾打过电话回来。让人怀疑究竟是客人在唱双簧，还是另有隐情。王先生坚持酒店赔偿其损失。值班经理明确向王先生表示，酒店要分清楚责任后才能做出赔偿。如果酒店并无过错，就不应该承担赔偿责任。客人威胁若解决的结果不能令其满意，将向媒体披露此事。值班经理建议客人将此事交给警方处理，因为只有警方才具备专业的分析和破案能力，这是酒店保安部所不能比拟的。但王先生还是执意不肯报警。并在大堂内大吵大闹，值班经理要求其立即停止吵闹，否则将以扰乱公共秩序为由报警。为了避免影响到其他客人，将其带到明珠廊偏厅，西餐厅准备了一份热气腾腾的食物送到王先生面前。经过心平气和地与王先生对话，动之以情，晓之以理。客人改为要求酒店出具一份证明，证明其在店的损失和赔偿办法。经请示当日行政总值出示证明如下：
证明
xxx房王先生宣称其房内现金被盗，酒店将此事全权交给警方处理，并服从警方的处理结果。
客人得到证明后，不再表示异议。退房离店
前台接待处取钥匙程序不够完善。当值接待员仅凭一个身份证号码就确定客人身份，是考虑欠周到的。客人的朋友取钥匙的时候亦无核对证件。值班经理建议前台接待处对要求钥匙转借的客人，需要其填写《钥匙转借授权通知书》并严格执行此程序。再也不能接受这种类似的电话授权。因为在电话中很难分辨客人的声音及其真实身份，仅凭核对其身份证号码是不可取的。如果客人真的有此需要，又不能赶回来的话，可以请他传真一份钥匙转交授权通知书过来，并附其签名。然后核对签名式样，及查看过取匙人的证件一致后才予发匙。
8、贵重物品究竟是指什么物品
16日，南昌来郑州做房地产生意的高先生，搬出了大学路桃源路交叉口的学府宾馆，原因是3天前，高先生的两部手机和1000多元现金在住宿时不翼而飞。高先生要求宾馆方对自己在住店期间丢失的财物给予赔偿，遭到了拒绝。派出所建议高先生求助消协，市消费者协会表示，由于此事已立案，消协无法介入，只有等待公安机关破案。
事由客人住店物品被盗 “6月3日我住进了位于大学路和桃源路交叉口的学府宾馆，11日早晨醒来后发现放在电视机旁边的包不见了，房门没有撬过的痕迹。包里有一部诺基亚手机，一部小灵通，另有1080元现金及身份证、合同书等。宾馆应该赔偿我的全部损失。”南昌的高明根先生说。 学府宾馆的负责人梁高潮称，在酒店丢了东西，酒店愿意拿出700元作为补偿，免收这两天的房费，需签下互不追究的协议。因无法认定客人是否真的丢了东西，所以不能全部赔偿。市消协一位负责同志表示，消协在处理这些事上感到棘手，一是像高先生这样的情况，他已经向公安机关报案，根据《消费者权益保护法》规定，刑事案件超过消协受理权限。而在更大程度上，旅客没有证据说明利益受损，也增加了消协调解难度。对此消协也只能尽量调解，但结果可能不一定会让双方都满意。
高先生的情况，说明了酒店存在管理上的漏洞，酒店所说贵重物品要登记，可贵重物品究竟是指什么物品，酒店并没有表明。客人一般都有防范心理的，所以有一些物品带在身边是可以理解的。酒店不能说因为朱先生没有登记，就完全没有责任。因此，作为酒店应考虑采取更灵活的处理方式，既“保护”自己，也不能让消费者吃“哑巴亏”。
9、发生在酒店的重大案件
1999年7月8日23时许，大连市某大酒店发生了一起抢劫、强奸案。犯罪嫌疑人叶柏、闻庆、赵爱军在夜总会与服务**一起娱乐后，将她们领到该酒店1709房间嫖宿。在该房间，赵爱军突然手持水果刀威逼两被害人脱光衣服，随后三名犯罪嫌疑人一起用事先准备好的绳子将被害人的手脚绑住，从她们包内抢去信用卡，并逼迫其说出密码和临时租住房屋地点。当夜，三名犯罪嫌疑人将两名被害人轮奸。翌日8时许，由赵爱军在1709房间看押被害人，叶柏、闻庆闯到二被害人分别租住的房屋，将现金、存折、信用卡等物席卷而去，到多家银行将人民币6．6万元、美金1300元、港币4200 元悉数取出，占为己有。此外，1999年5、6月间，叶柏还伙同他人，以类似手段，先后在深圳市、大连市经济技术开发区和甘井子区的几家酒店实施抢劫犯罪多起，洗劫10余名服务**财物，折合人民币近30万元。
分析：犯罪分子以酒店为场所实施抢劫、强奸的犯罪活动之所以屡屡得逞，表明酒店业在治安管理方面存在许多令人忧虑的问题。外表森严，内部松懈，治安管理不善是大多数酒店的通病。虽有保安人员把守，维护治安秩序，表面看秩序井然，给人一种安全感，但其内部在治安管理上却异常空虚，几乎找不到负责人员。为了迎合客人的心理，酒店方面都尽量避免“打扰”客人。上述案件，犯罪嫌疑人作案时间长达十几个小时，他们却只需在客房门外挂上“请勿打扰”的牌子，便可心安理得、肆无忌惮地实施抢劫、强奸犯罪。
因此严格入住登记程序，外松内紧，加强酒店住用的安全系数。酒店内发生刑事案件，不但给客人带来了恐惧感，使之望而却步，而且直接影响了酒店的形象及经济效益。鉴于此，应该完善入住手续，认真核对有效证件，做到既对客人热情服务，又在管理上周密细致，绝不能放松不管，听之任之。同时走廊等区域应当有专人巡视、照顾，把防范同服务有机结合，力争达到最佳的治安效果。
10、员工偷盗
7 月22日下午13：00 左右，礼宾部员工小葛像往常一样帮助客人提行李，当他在总台等待客人登记并离开时，突然发现在总台桌子的另一个角落里有一包东西，他心里一阵莫名的激动，凭经验，他明白那是一笔数目可观的现金。小葛慢慢地走过去，同时朝四周环顾了一下，客人和员工都各自忙碌着，根本就没有注意到他的动作，迅速将钱放进自己的口袋，装着若无其事，随着客人将行李放进房间。下午16：00 左右，保安部接到信息：一位客人发现自己丢失
了一包大约20000 元人民币左右的现金，保安部立即展开调查。根据客人回忆，现金可能丢在了总台。通过监控录像，调查人员发现当天当班的小葛有嫌疑现象，并迅速来到其住宿，最后小葛交待了事情经过，追回了20000 元现金，酒店对小葛作除名处理，罚款5000 元并扣除当月奖金。
[分析]本案例中的小葛若能将拾到的现金上交大堂经理或归还于客人，想必一定能够得到宾客的赞赏与宾馆的奖励，但小葛未能抵挡得住2 万元钱的诱惑，最终犯下了严重的错误。通过本次事件的发生，对我们敲响了警钟，平时我们应加强员工的行为规范教育，同时强化员工法制观念，让员工清楚认识到一件本认为无所为的小事情，却是违法的温床，从而自身严格约束自己，同时应加强管理者的督查力度，防止此类事件的发生。
三、餐厅案例
1、骗吃（三个人到餐厅就餐，点了好酒好菜、好烟，其中两个提前离开，最后一个给服务员交待，把我的包看好，我去趟卫生间，然后溜之大吉。服务员打开包一看，里面全是废报纸。）
2、骗钱（换钱）
3、香烟诈骗案（换香烟）
4、利用婚宴人多盗窃
餐厅窃案
2002 年5 月6 日，在某饭店的豪华餐厅里，餐厅里挂着“喜”字霓虹灯，播放着象征喜庆的音乐，一对纪念金婚的老夫妇在该餐厅宴请亲友。餐厅门口设置了礼台，摆放了一盘盘寿桃，客人专设一位约30 岁的女子招呼亲朋好友，提醒来宾签名留念。因为熟识，不少客人将皮包托这位女士看管，女士将它们全放在其身后的椅子上。宴会接近尾声，宾客们都围着这对老年新郎、新娘在“喜”字霓虹灯下留影，好不热闹。礼仪台这边的女士焦急地望着争相拍照的客人，她也很想留下这难忘的一幕。这时从门口走来一名中年妇女，对女士说：“去照相呀！我帮你看着。”签名台的女士毫不怀疑地离开她那重要的岗位，兴冲冲地跑过去跟主人照相。事后这位女士说，她还以为那中年女子是餐厅的服务人员，而且由于签名台与照相的位置相距不远，所以当时根本没有考虑到安全问题。就在她离开的这一会儿工夫，代人看管的皮包少了两只。宴会结束后皮包主人来拿时发现这一情况。起初失主和礼仪台的女士还认为盗走皮包的是餐厅的人员，经过一再说明饭店的服务人员一定穿着规定的制服，而且在胸口戴着铭牌，才消除了误会，但丢失的皮包却找不回来了。
5、食品变质引起客人拉肚
酒店免费宴请宾客发生食物中毒事件 谁来赔偿中毒者损失
王某承包了一家酒店，开业之际，为打响酒店的牌子，他广邀有关部门及好友、同学等参加开业仪式，之后摆下十桌宴席，不料其中一桌的客人餐后相继出现腹痛、呕吐等症状，经医院诊断为食物中毒，他们治疗后共花费医疗费6000多元。事后，作为王某好友的受害者有的自认倒霉，有的人则向王某要求赔偿治疗费，而王某认为，自己是免费请客，为此已经支出了近万元，出现食物中毒实属意外，要他承担赔偿责任是不应该的。那么该由谁来承担赔偿医疗费责任呢？
评析：
首先，要看这种开业酒宴是不是经营行为。经营者，是指从事商品经营或者营利性服务的法人、其他经济组织和个人。从中可以看出，判断一种行为是否经营，取决于是否从事商品经营或者营利性服务。王某开办酒店是从事“营利性服务”，宴请有关部门及亲朋好友归根到底是为了促销，具备了经营的性质。
其次，看免费吃请是不是消费行为。有关部门的领导和亲朋好友前往吃请，实质上是接受了消费和服务，他们处在消费者的位置。从当时王某接待的客人来看，他们也只能属于消费者，从《消费者权益保护法》看，该法并没有限定只有明显出资交易才能成为消费者，关键反映于经营者与接受方的合作。在本案中，王某发出请柬，请有关领导和亲朋好友前往，表明具有共同的、一致的意思表示，已在二者之间形成了事实上的服务合同性质，而服务合同的性质，决定了双方主体只能是经营者和消费者。
从以上分析看，免费请吃属于经营，参与请吃者属于消费。那么王某就必须承担损害的赔偿责任
有没有那些年,百度知道出现过的神问题和神回答？
引导语：弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网zhan当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网zhan告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了！
1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
2、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答：当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！！！～
3、语文课上饥漏穗，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！
4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
5、、“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”
6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…
7、今天下雪啦，出去溜达溜达！前方远处发现一辆宝马，超它！又遇一辆别克！超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，还是超！没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢！你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀？
8、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
9、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
10、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被烂卜我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”
11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来，然后把银行卡密码，淘宝密码，支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班，麻痹都是我的血汗钱啊！你个败家娘们！
12、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正严词：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？
13、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递搜胡给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”
14、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁（他打算说是寂寞）结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……
15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆……
16、什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
17、建国前夜，大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”紧接着朱德也把烟头摔在地上，大吼一声，“国家还没统一，选毛主席啊！”于是所有人把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”于是毛主席当选了。
18、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想……有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢？……
19、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”
20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”“把菜单再给我一下，谢谢。”
21、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”
22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓，公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合，瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里，飞走如风，追至城门处，眼看赶上，没想公孙瓒早有准备，大吼“点灯！！”， 城门立刻挂上**灯笼一盏，吕布大惊，勒马急停：“卧槽，差点扣了6分！好险！”
23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。
24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友：我睡不着！我：你数羊吧。朋友：我说我睡不着！我：对呀，你数羊吧。朋友：我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？我竟无以言对。
25、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……
27、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？
28、初中一哥们特别爱放屁，而且是那种不出声但特别臭的屁，每每整个教室都不得安宁。有一天，大家又闻到了熟悉的味道，纷纷掩鼻，然后老师说了句话，全班沸腾了。老师说：“XX,你又放屁了吧？下次再放屁记得跟我请假，去外面放去，我都没心情上课了。”
29、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
30、精品店上班，话说前天晚上两男过来问我：你们这边帮包装吗？我说可以啊！男：我是送给我同学的生日礼物，拿出来你可不能笑我！我答，那不会。然后，就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯！我也是醉了……
编后语：他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。毁：后来。她成了他后妈。
懒羊羊语录
1、我是为睡觉而生的高贵的羊。
2、救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
3、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
4、梦里好像听到有人叫我。
5、刚才吓死人家了。
6、为什么受伤的总是我。
7、班长，你看我的眼神多坚定。
8、到处睡觉就是有好处。
9、你们都欺负我，我告诉村长去！
10、刚才发生什么事情了？
11、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
12、要吃就快吃，干嘛还折磨人家。
13、好可怜呐。如果我要死了。我一定在我死之前做个饱死鬼。
14、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
15、我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
16、我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。
17、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
18、村长如然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。
19、一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！
20、我不是窝囊废！
21、难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！
22、乖！那边去。
23、现实真残酷。
24、为什么受伤的总是我？
25、你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？
26、我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！
27、你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！
28、我也期望和我的零食、枕头重逢啊！
29、我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。
30、幸福就是吃饱了撑着睡觉。
31、现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
32、青草蛋糕在哪里？
33、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
暖羊羊
羊。
1、代表性名言：我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。
2、代表性名言：永远斗不过喜羊羊
3、代表性名言：没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！
4、代表性名言：大家都死了，我会很寂寞的
5、代表性名言：灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
6、代表性名言：救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
7、代表性名言：村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。
8、代表性名言：你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！
9、代表性名言：村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的小羊!
10、代表性名言：现实真残酷
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1、哈哈，现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜！(都变高了还叫冬瓜……呵呵)
2、懒羊羊在被狼捉走的半路上:"大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼"(当时听完笑喷)
3、有一次懒洋洋唱歌 唱什麽;" 我是懒洋洋 我嗳吃东西 吃很多东西 吃完要睡觉 睡个大懒觉 懒觉睡多了 在吃东西再睡懒觉、、哈哈、、吃吃睡睡"
4、有一次他从悬崖跌下来,正好摔在他睡过的吊床上就说:"到处睡觉就是有好处~"
5、有次他们睡在狼窝 懒洋洋说 我又做噩梦了 感觉像是与狼共枕
6、懒羊羊被抓时:"为什么受伤的总是我？？
7、懒懒要救喜羊羊他们
他唱：“我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西" 之后红太狼和灰太狼就一直在撞墙
8、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
9、懒羊羊对灰太狼说："灰太狼大叔,你喜欢小懒懒吗那你不吃我,小可爱我可要走咯～"
10、你们都欺负我~~
11、"好可怜呐、如果我要死了、我一定在我死之前做个饱死鬼" 全体羊皆汗嘻嘻、、
12、沸羊羊：“懒羊羊，这次期末考试考多少分？”
懒羊羊正在睡觉没听清楚，回答：“我，我还没吃饭呢！！！！”
13、村长：“懒羊羊，今天怎么没交作业？”
懒羊羊：“我今天早上没吃饭！ ”
14、美羊羊：“懒羊羊，今天是你的生日，去我家吃蛋糕吧！”
懒羊羊：“我好久没吃西瓜了！”
15、暖羊羊：“懒羊羊，你更胖了，去锻炼吧！”
懒羊羊：“我要去练吃瓜了！”
16、喜羊羊：“懒羊羊，如果灰太狼变好，你会怎么样？”
懒羊羊：“很伤心，因为这样就不好玩了 ”
17、缩小的小羊们刚一爬进到蜗牛体内的时候，
懒羊羊就在地上翻滚着：“累死了，累死了，我走不动了！”
沸羊羊：“你别胡闹了，咱们得抓紧时间走，快点，快点！”
18、沸羊羊掉进洞里了，被大家救出来后， 气的直窜：“这里的人怎么乱挖洞啊？太没有公德心了！”
懒羊羊坐地上吃着棒棒糖说：“跟灰太狼一样坏！”
19、沸羊羊从风筝上掉下来眼看着就要掉地上了，懒羊羊一个急转弯把它接住了， 边吃薯片边说：“驾驶风筝不是只靠蛮力的，你怎么一点操作艺术都不懂啊！”
20、咚咚呛和兄弟重逢抱在一起，美羊羊哭着说：“太感人了！软绵绵村长：真是造物弄人，又是兄弟重逢、 ”
懒羊羊眼泪哗啦啦的流出来了：“啊唔……我也好想和我的果冻，薯片，巧克力，甜瓜子重逢啊！呜呜……”
二货智商伤不起！喂，包**，你那可以办证么？办证么
引导语： 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你给我麻醉前，算清我口袋里有多少钱啊。”
1、老公：“亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里？”老婆：“是有你滴地方！亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥？”老公：“也是有你滴地方，亲爱滴！自从有了你俺就有了光！”老公心底补充：俺那是脑门儿也光，钱包也光……
2、老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候？”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证！’”
3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌，动作连贯一气呵成，并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技？还有，老哥，你这么忽悠你儿子真的好么……
4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说：我家有两条单身狗……我想想也是醉了。
5、旁边有对小情侣聊天，不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说，你居然还知道德玛西亚皇子，他的逗比女朋友说，怎么不知道，小时候电视剧里都有放，你没看过啊？其实早就有了，《孙子兵法》里就有记载的，你还以为是游戏里编出来的啊？我去，出一趟门长见识了，读书少，好羞愧……
6、和一女同桌吵架，她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句：我是回民。
7、高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说：爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她？
8、什么叫不解风情？背景：昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了。
9、我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看病。那个病人问：请问您尊姓大名？我爸说：姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。
10、lz男N年前在广东打工，一晚出去跟老乡嗨喝大了，老乡就把我送到宿舍楼下，我一个不知道怎么上去的，本来lz我是住601的，半夜醒发现裸睡在床上，哎宿舍怎么变了，就马上起床一看，MD这原来是501女生宿舍，自从lz我睡错宿舍之后 ，男同事都把我当杀父仇人。
11、女同学今天约我出去看**。我说： 改日吧。女同学说 ：不是说好的今天约会的嘛。我说： 我没说今天不见面啊，只是不想看**，改日而已。
12、给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站！难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗？话说他是怎么知道的？
13、昨晚和朋友从KTV出来，二货有点喝多了，我就扶着他，谁知他看到地上有一张“包**”的广告，遂说道：包**，卧槽，我终于找到了。随即拿起电话拨号，拦都拦不住。电话接通后，这货说：喂，包**，你那可以办证么？……办证么……听完我感觉整个人都不好了。
14、拿破手机去修，问店主，多少钱，答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行，我卖了他。你不用给我钱，你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱，说行，大后天你来吧，来吧。
15、lz家农村的，夏天都是担张床睡在外面，邻居家男的也睡在外面，一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊，大家都跑来看，问是咋回事，原来他晚上睡觉了，但是男人正常生理反应二弟一动一动的，猫以为是老鼠呢！上去就是一顿撕咬啊！能不痛彻心扉吗？
16、老师问小明：“你是不是今天骂了小强同学？”“是的，老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉？”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，对小强说：“我今天不是跟你说让你见鬼去吗？”“是的。”“那你现在别去了。”
17、妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！
18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下！66公斤！多吉利的数字！然后又去卫生间拉翔！拉完又称了一下！65公斤！一坨翔1公斤，我也是醉了。
19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一个品种丰富，男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上，众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面，轮到她时，美食都差不多被取光了，转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然，尼玛，大妈吃了一个葡萄，居然发现是塑料的！
20、楼主男～哥哥～一次跟二货媳妇去吃饭～上来一道家常豆腐～我着急尝了一口～二货媳妇看到了～大喊一声“别吃我的豆腐”！你能想象周围吃饭的人看我的眼神么？只有埋头吃饭～
21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子，去了不见孩子便问老师，老师说：＂你孩子每天都要在教室变身，我实在控制不住，就让他到隔壁大班变去了，据说那边大班的男生都爱变身，我让他们一起变！
22、一年多前，一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸，他老婆要离婚，他死活不肯！一年后的现在，他说他老婆在外面找人了，连家都不回了！我们默默说了句“干的漂亮”，真解气啊！
23、去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久！
24、医生：说说你的经历吧。病人：曾经，有个女人，我叫她老婆。后来，我娶了她妈，我叫她女儿。再后来，她嫁给我爸，我叫她妈。再再后来，她生了个儿子，她说是我的，我不知道怎么称呼他，于是就疯了。医生：好乱的关系，那个儿子后来怎么样了？病人：不怎么样，长大后当了医生，就是你喽！从此，这间医院多了一对父子……
25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头（估计是旺仔小馒头一类的东西）”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。
26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。
27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了（东北人懂得就是脏的），这么黑！我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上……
28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点？那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望……
29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……
30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……
编后语：一日朋友大姨妈来袭，她男朋友约他去骑自行车，朋友迟迟不肯跨上去，她男朋友说“跨上去啊”，朋友不动，男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的，我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去，快跨上去啊”朋友“……”
1、为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复耐扮：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
4、女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
6、你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么？
神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！
14、为什么星座里只有处女座，没有处男座？
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时帆举别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？
16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？
神回复：不，因为你平胸。
19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常；②牲畜反应异常；③专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了。
20、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马？
神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。
21、怎样才能看清女朋友的心？
神回复：日久见人心。
22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么？”
神回复：“移民，不给祖国添乱。”
记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”
神回复：“移民，给资本主义添乱。”
24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！
25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？
神回复：是太松了。
27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？
神回复：你上完马桶看见一个外态亩碧星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是**？
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫**。
30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
神回复：你可知Macau，不是我真姓。
1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
神回复：First Blood！
2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？
神回复：五一只放三天假。。。。
3、早上起来看到一则评论，原文是这样的
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
网友神回复： good morning。。。
6、有人对你说：“我去年买了个表！”
神回复 ：“啥表（SB）？”
7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
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展昭：大人！你别搞我了。
8、Boy的复数形式是？
神回复：Gay。
9、问：“杨过为什么要跳崖？”
神回复：“父是康！”
10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？
神回复:因为穷胸极饿！
11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
12、彩虹问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
神回复：吃两坨;
问：比那更恶心的是？
神回复：塞牙了。。
13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？
神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！
神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？
15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
神回复：“不，因为你平胸”
16、楼主：女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。
17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”
18、问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段”
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”
19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！”
神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”
20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
21、日本和中国的区别？
神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”
22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。
神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。
23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？
神回复：像。
24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
神回复————然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。”
25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
神回复：“法海你不懂爱。”
26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
神回复：第二天，她来大姨妈了。
28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
29、问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
30、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”
神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗
31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、
雨巷等等。
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
36、为什么白头发拔一根会长十根？
神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。
37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办。
38、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”
神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。
39、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”
40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考
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